愛在發光囉~~

治咳嗽非常有效..

生命，只有一回！
夢想，不會只有一次！
錯過的愛情，只要肯回頭，還是有找回心靈相印的一天……。

這是一個關於音樂、夢想、與愛情的故事。

六十多年前，台灣光復，日本人撤離。一名日籍男老師隻身搭上了離開台灣的船隻，也離開了他在台灣的戀人：友子。無法當面說出對友子的感情，因此，他把懷念與愛戀化成字句，寫在一張張的信紙上。

六十多年後，台灣的樣貌早已完全改變，各個角落的人為生活而努力，幾個活在不同角落的小人物各自懷抱音樂夢想：失意樂團主唱阿嘉、只會彈月琴的老郵差茂伯、在修車行當黑手的水蛙、唱詩班鋼琴伴奏大大、小米酒製造商馬拉桑、以及交通警察勞馬父子，這幾個不相干的人，竟然要為了度假中心演唱會而組成樂團，並在三天後表演，這點讓日本來的活動公關友子大為不爽，對這份工作失望透頂，每天頂著臭臉的友子也讓待過樂團的阿嘉更加不高興，整個樂團還沒開始練習就已經分崩離析……。

老郵差茂伯摔斷了腿，於是將送信大任交阿嘉手上，不過阿嘉每天除了把信堆在自己房裡外，什麼都沒做，他在郵件堆中找到了一個來自日本，寫著日據時代舊址「恆春郡海角七號番地」的郵包，他好奇打開郵包，發現裡面的信件都是日文寫的，根本看不懂，因此不以為意的他，又將郵包丟到床底下，假裝什麼事都沒發生。

演出的日期慢慢接近，這群小人物發現，這可能是他們這輩子唯一可以上台實現他們音樂夢想的時刻，每個人開始著手練習，問題是阿嘉跟友子之間的火藥味似乎越來越重，也連帶影響樂團的進度。終於，在一場鎮上的婚宴，大家借著酒後吐真言，原來阿嘉跟友子兩人都是孤獨的異鄉人，解開心結的兩人發現了怒氣下所隱藏的情愫，於是發展出了一夜情。

在阿嘉的房裡，友子看到了日本來的郵包，發現那居然是來自六十年前七封未及寄出的情書，她要阿嘉務必要把郵包送到主人手上，然而，日本歌手要來了、郵包上的地址早就不存在、第二首表演樂曲根本還沒著落、而貝斯手茂伯依然不會彈貝斯……。

而友子，在演唱會結束後，也要隨著歌手返回日本，開始新的生活。

阿嘉終於決定打起精神，重整樂團，他們的音樂夢是否能夠實現？沉睡了六十年的情書是否會安然送到信件的主人「友子」手中？而阿嘉跟友子的戀情，是否能夠繼續發展下去？……

人只能活一回，夢想卻有無數個，唯有放手一搏，才能知道機會屬不屬於自己……。

感謝網友提供!!

海角七號  情書內容......

ㄧ九四五年十二月二十五日
友子，太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎？

友子
請原諒我這個懦弱的男人
從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮
而惹得我大發雷霆的女孩了

 

 

友子
你固執不講理、愛玩愛流行
我卻如此受不住的迷戀你
只是好不容易你畢業了
我們卻戰敗了
我是戰敗國的子民
貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
我只是個窮教師
為何要揹負一個民族的罪
時代的宿命是時代的罪過
我只是個窮教師
我愛你，卻必須放棄你


第三天
該怎麼克制自己不去想你
你是南方艷陽下成長的學生
我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
我們是這麼的不同
為何卻會如此的相愛
我懷念艷陽…我懷念熱風…
我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
我知道我不該嘲笑你
但你踩著紅蟻的樣子真美
像踩著一種奇幻的舞步
憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
友子，我就是那時愛上你的…
多希望這時有暴風
把我淹沒在這台灣與日本間的海域
這樣我就不必為了我的懦弱負責



友子
才幾天的航行
海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
我不願離開甲板，也不願睡覺
我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水
總是在湧出前就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海


十二月的海總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃盪
不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！



傍晚，已經進入了日本海
白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧
阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上
所發射過來的嗎？
哇，幾億光年發射出來的光
我們現在才看到
幾億光年的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢？
山還是山，海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的漁人父親可以捕獲
友子，儘管他的氣味辛酸
你也一定要嚐一口
你會明白…
我不是拋棄你，我是捨不得你
我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是拋棄你，我是捨不得你



天亮了，但又有何關係
反正日光總是帶來濃霧
黎明前的一段恍惚
我見到了日後的你韶華已逝
日後的我髮禿眼垂
晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
你我心中最後一點餘熱完全凋零
友子…
請原諒我這身無用的軀體


海上氣溫16度
風速12節、水深97米
已經看見了幾隻海鳥
預計明天入夜前我們即將登陸
友子…
我把我在台灣的相簿都留給你
就寄放在你母親那兒
但我偷了其中一張
是你在海邊玩水的那張
照片裡的海沒風也沒雨
照片裡的你，笑得就像在天堂
不管你的未來將屬於誰
誰都配不上你
原本以為我能將美好回憶妥善打包
到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
我真的很想妳！
啊，彩虹！
但願這彩虹的兩端
足以跨過海洋，連結我和妳


友子，我已經平安著陸
七天的航行
我終於踩上我戰後殘破的土地
可是我卻開始思念海洋
這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子
就算娶妻、生子
在人生重要的轉折點上
一定會浮現…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤單地站著
你戴著那頂…
存了好久的錢才買來的白色針織帽
是為了讓我能在人群中發現你吧！
我看見了…我看見了…
你安靜不動地站著
你像七月的烈日
讓我不敢再多看你一眼
你站得如此安靜
我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
我傷心，又不敢讓遺憾流露
我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
我知道，思念這庸俗的字眼
將如陽光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一輩子


我會假裝你忘了我
假裝你將你我的過往
像候鳥一般從記憶中遷徙
假裝你已走過寒冬迎接春天
我會假裝…
一直到自以為一切都是真的！
然後…
祝你一生永遠幸福！

終於盼到海角七號 屏東週六日放映四場

更新日期:2008/09/29 13:40

繼卡玫基颱風對台灣的威脅後   7.28鳳凰又來了  ........

2007年是台灣本島第一次全台一起放颱風假  

今年的鳳凰是第二次本島全不用上班上課!

但是看到許多災害新聞  還是有許多地方是我們關心不到的!

每個人都要愛自己  也別讓愛你的家人太擔心! 

~大家都要平安~   待在家裡最好  別出門啦~

每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那

些事情而從自己真正的人生中缺席。

  他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙

這個、忙那個。」

我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘

恩負義的東西。

  但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。

  爸爸在二

○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依然

收到他送我的禮物。

  一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙周病

，後來以為是耳鼻喉的問題，

最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前，爸爸一向是家中最健康的，煙酒

不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。

  由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。

但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是血。

  由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫生

把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。

曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放

在裝三明治的塑膠袋裡。

  手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫

院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重慶南路

吃三商巧福的牛肉麵。

我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快

補回來。

  化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲

倦、嘔吐等全面進攻，

  他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。

  但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。

父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。

  一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping

。回家後我問他買了什

麼，他高興地拿出來炫耀，好像剛剛買了一個Gucci皮包。「因為現在

脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，

這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點，我們坐在客廳，我

能聽到鄰居在看娛樂新聞，

  爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要

過，但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上

眼、欣慰地微笑。

我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，

  我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。

「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講

話，他聽得見卻不能回答。

  我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學

時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到九點

他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。

爸爸真的救回來了

爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這硬氣的老小子，真的

就回來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。

  任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。

你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。

  但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。

癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。

  他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，

  「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」復健、化療、求秘方，甚至這樣

他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要電話，「她是台大畢業的，我告訴

她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」

  我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議我

們再做化療或放療，

怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。

  醫師說：「不是這麼講，不是這麼講

……」

我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。

  從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力，

就可以得到我想要的東西。

結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生

活、那麼認真地治療、

  我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自

己這麼痛苦，結果是什麼？

  結果都是

bullshit！

「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針，健

保不給付，一針一萬七。」

  免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。二○○○

年六月，他再

次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。

  他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌

。我們開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字

，久了之後，他也不寫了。

中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我

們叫醒，側身拍背。

  他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。

拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突

然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。

  一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖氧氣罩時，

爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的

冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。

  就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，而

我們已經簽了不要的同意書時，

  他自己還是要活下去的。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷

地點著我的手像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就

一帆風順了。」

爸爸過世讓我學會三件事

  爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「

perspective」

，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來

衡量，因而判斷出它的輕重緩急。

好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。

  大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事

情真正的重要性就清楚了。

在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是

世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界

並沒有什麼損失。

我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，

  恐怕都比不上他在醫院的一天。

如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事

情有什麼埋怨的權利？

  後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我

爸爸那麼想活下去嗎？

  我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？

  我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，

過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？

  有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。

  三十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人

的頻率低於學校門口的校警。

  我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是

在追求自己的理想，

實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。

於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽多了

白髮，爸爸已經要進手術房。

  當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，

我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不

可耐的陷阱。

  我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，

但認識父母，只剩下這幾年。

  爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫

不出來。

我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。

  失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。

  我學到的第三件事是：承認自己的脆弱。

爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫

塊，碰！兩年內他老了二十歲。

  無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？

每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說「這雖然

是一個悲劇，但我們從其中學到了…」？

悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我

們都應該「小看」自己。

  不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。

在無法理解的災難面前，我們一戳就破。

  爸爸在二

○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。

他撐到那一天，為了給我祝福。

  爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。

這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針

、電腦斷層、磁振造影。

  他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。

每次經過屏鵝公路上的內埔交叉口，我都會抬頭看看這一堆鴿子，好像在點名呢!!

牠們也在standby和我相遇嗎?

山嵐--拍攝於美和20070609

我想我喜歡這句話:

蘋蘋畫中話:用手機拍下的，感覺想是金魚眼的花，其實是很美的!!

有個太太，上了年紀突然想學鋼琴，因為那是她年輕時的夢想。

立蛋成功!!2007/06/19

蘋蘋真的有感受到一種地心引力，很強喔!!一下子就立蛋成功!!YA!

詞:李偲菘 曲:李偲菘 編曲:Mac Chew OS 林憶蓮 原唱: 林憶蓮

　　　　　愛，是一種需要，一種缺乏，所以我們都喜歡情歌。
　　　　　不管愛在進行中，還是仍未萌芽；
　　　　　不管你愛他比較多，還是他愛你比較多，
　　　　　愛，或被愛，其實，都是一種喜悅。

                                    聽說愛情回來過

　　　　　在朋友那兒聽說　痴心的你曾回來過
　　　　　想請他替我向你問候　只為了怕見了說不出口
　　　　　你對以往的感觸還多不多
　　　　　曾讓我心碎的你　我依然深愛著

　　　　　在朋友那兒聽說　知心的你曾找過我
　　　　　我要他幫我對你隱瞞　只是怕見了面會更難過
　　　　　我對以往的感觸還那麼多
　　　　　曾給我幸福的你　我依然深深愛著

　　　　　有一種想見不敢見的傷痛
　　　　　有一種愛還埋藏在我心中
　　　　　我只能把你　放在我的心中

　　　　　這一種想見不敢見的傷痛
　　　　　讓我對你的思念越來越濃
　　　　　我卻只能把你　把你放在我心中



　　　　　在朋友那兒聽說　知心的你曾找過我
　　　　　我要他幫我對你隱瞞　只是怕見了面會更難過
　　　　　我對以往的感觸還那麼多
　　　　　曾給我幸福的你　我依然深深愛著

　　　　　有一種想見不敢見的傷痛
　　　　　有一種愛還埋藏在我心中
　　　　　我只能把你　放在我的心中

　　　　　這一種想見不敢見的傷痛
　　　　　讓我對你的思念越來越濃
　　　　　我卻只能把你　把你放在我心中



　　　　　對你的聲音　你的影　你的手
　　　　　我發誓說我沒有忘記過
　　　　　而關於你選擇了現在的他
　　　　　我只能說我有些難過
　　　　　我也真心真意的等過

　　　　　有一種想見不敢見的傷痛
　　　　　有一種愛還埋藏在我心中
　　　　　我只能把你　放在我的心中

　　　　　這一種想見不敢見的傷痛
　　　　　讓我對你的思念越來越濃
　　　　　我卻只能把你　把你放在我心中

　　　　　只能把你　把你放在我心中

p.s 我好感動!!蘋蘋

花開了! 別離時! 珍重再見~

朵朵催畢業了

雨後殘英

兩天後再重回現場拍到這樣的景象! 好美好愛!

可惜不是你‧梁靜茹

今天空氣變得冰冷 

覺得好想念家裡還有台灣的熱鬧氣氛

哦~我眼睛會紅紅的喔!

想回去狂抱wenny charle miffy 小安榆

突然超想你們的!